Go West and Gowes! Catatan seorang copywriter 3
Budiman Hakim
Bentang Pustaka
November 2012
264 halaman
----------------------------------------------------
Hahahaahahaa. Tertawalah anda, tetapi jangan banyak-banyak ntar katong ketawanya rusak dan tersiksa pas baca buku ini karena buku ini memaksa kita untuk tertawa saat membaca. Tapi, bukan hanya sekedar tertawa.
Berawal dari bazar buku bersama siotong Pea, kami terheran-heran melihat judul bukunya. Gowest and gowes! Ini buku apaan? Covernya gambar seorang bapak (yg keliatan kaya pelatih bola) dan seorang anak lelaki gendut (yg manis kaya Chinese) lagi megang sepedanya. Ini apaan ya? Pergi kebarat dan bersepeda? Kami pun terheran-heran. Dan saling berpandangan, dan buku yang kami pegang terjatuh, dan mata kami lekat saling memandang, lalu ku beranikan berbicara pada sepasang mata besar yang sedang kutatap “Pea yang jatuhin, bukan opa” kata ku. Hahaa, oke itu absurd banget dan bohong banget kejadiannya. Jadi ceritanya, setelah terheran dengan judul dan covernya, kami lihat backcovernya, taraaa.. ada Sapardi Djoko Damono, yak! Officially ini buku kedua yang kami beli samaan karena ada SDD nya pea.
Berawal dari bazar buku bersama siotong Pea, kami terheran-heran melihat judul bukunya. Gowest and gowes! Ini buku apaan? Covernya gambar seorang bapak (yg keliatan kaya pelatih bola) dan seorang anak lelaki gendut (yg manis kaya Chinese) lagi megang sepedanya. Ini apaan ya? Pergi kebarat dan bersepeda? Kami pun terheran-heran. Dan saling berpandangan, dan buku yang kami pegang terjatuh, dan mata kami lekat saling memandang, lalu ku beranikan berbicara pada sepasang mata besar yang sedang kutatap “Pea yang jatuhin, bukan opa” kata ku. Hahaa, oke itu absurd banget dan bohong banget kejadiannya. Jadi ceritanya, setelah terheran dengan judul dan covernya, kami lihat backcovernya, taraaa.. ada Sapardi Djoko Damono, yak! Officially ini buku kedua yang kami beli samaan karena ada SDD nya pea.
Untuk semua masyarakat Indonesia yang sedang galau, semoga terhibur
Yak! Buku ini emang menghibur, tapi bukan kaya nonton film komedi apalagi yang adegan ‘mmmmalesinnya’ itu ya. Ucapan terima kasih dibukunya aja keren gak kaya terimakasih kepada a,b,c,d,e,x,y,z yang bosenin kalau gak ada nama kita yang diucapin. Dibagian terima kasih ini, (Bang, Pak, Mas atau Om ya panggilnya?) Om Bud ceritain tentang ‘terimakasihnya pak sekuriti’. Tentang pentingnya arti kata ‘terima kasih’. Gue setuju amat ini, gue salah satu orang yang suka dengan orang yang bilang terima kasih (nah, kalau nembak gue gak usah bilang i love you deh, bilang aja terima kasih, jadi langsung suka gue #ngarep) dan mengucapkan ‘sama-sama’ ketika diucapin terima kasih. ‘Terima kasih’ emang kelihatannya sederhana, tapi entah kenapa kalimat ‘Terima kasih’ termasuk kalimat paling mulia didunia selain kalimat ‘ospa manis’ (Muahahhaa) menurut gue. Nah, setalah menyadarkan betapa pentingnya makna terima kasih barulah Om Bud ini mengucapkan Terima kasih, sayang.. gak ada nama gue. Tulisan ‘Aamiin’nya Om Bud juga benar, gak salah. Semoga Allah memperkenakan.
Lanjut ke Kata pengantarnya. Nah benerkan, penulisnya aja bingung ini buku genrenya apa, apalagi kami pas cover dan judulnya. Disini Om Bud ceritaiin tujuan dia buat buku ‘ungenre’ ini, dia ingin menjadi petani! Tapi bukan jadi petani yang buat dia pengen buat buku ini, cita-citanya yang lain, dia ingin jadi pendongeng! Yey! Kami bertiga (baca: Om Bud, Pea dan gue) mempunyai cita-cita yang sama. Gue lupa si Pea teriakin quotenya W.B Yeats gak ya waktu itu? Ada orang yang melotot liatin kami gak ya waktu itu? (oke, salah fokus). Pokoknya Om Bud pengen menghibur orang dengan mendongeng. Tapi bukunya bukan dongeng kok, ini memoar ternyata, hahaa. Tapi menghibur, layaknya dongeng.
Nah, lanjut kita memasuki dunianya Om Bud, alias isi bukunya yang Hahahahahaha dan Alhamdulillah dan Astagfirullah dan Muahahaahahaahek Pokoknya oke! (gue sampai ngacungin jempol saking kebawa emosinya pas ngetik ‘oke’).
Nah, gue ceritain beberapa aja ya, ntar kesian kalau gue ceritain semua, kesian Om Bud nya, kesian lu nya, dan kesian guenya (capek juga ngetik sebanyak itu kelles).
Di cerita Nostagila di SMA, Om Bud ceritain tentang dia pas beli lembar soal ujian KWN dari temannya Faisal (gue langsung ingat Faisal Indra Rangkuti -..-), jadi temannya ini jual soal ke Om Bud 50ribu, cuma jual ke Om Bud katanya, makanya mahal. Nah, panjang cerita Om Bud ngerjain itu soal sama temannya sekalian main TTS. Lalu ada TTS yang gak diketahui, bahasa arabnya mata. Untuk mengetahuinya Om Bud nelpon Jamilah, orang Arab. Nelpon rumahnya, karena gak ada hp zaman itu, eh yeng ngangkat bapaknya. Bapaknya marah, yaiyalah, nelpon jam 3.00, Om Bud malah kekeuh nanya bahasa arabnya mata, tau dong responnya “BERENGSEK!! Kamu bangunin saya malam-malam buat nanya TTS??”. Sesampai di sekolah si Jamilah curiga langsung sama Om Bud yg buat bapaknya marah, Om Bud gak ngaku, pakai acara sumpah kalau dia yg ngelakuin satu kelas bakal gak lulus ujian KWN. Teet, gurunya langsung masuk, bagiin lembar jawaban, eh si Om Bud langsung ngisi padahal soal belum dibagiin. Ngeles lah Om Bud, dia gak belajar, jadi ngisi asal-asalan. Singkat cerita, satu kelas nilainya 100 semua, guru gak terima, ujian kemaren dibatalkan. Kenapa? Karena si guru curiga ada yang curang, murid-murid bertanya siapa yang curang.
Lanjut ke Kata pengantarnya. Nah benerkan, penulisnya aja bingung ini buku genrenya apa, apalagi kami pas cover dan judulnya. Disini Om Bud ceritaiin tujuan dia buat buku ‘ungenre’ ini, dia ingin menjadi petani! Tapi bukan jadi petani yang buat dia pengen buat buku ini, cita-citanya yang lain, dia ingin jadi pendongeng! Yey! Kami bertiga (baca: Om Bud, Pea dan gue) mempunyai cita-cita yang sama. Gue lupa si Pea teriakin quotenya W.B Yeats gak ya waktu itu? Ada orang yang melotot liatin kami gak ya waktu itu? (oke, salah fokus). Pokoknya Om Bud pengen menghibur orang dengan mendongeng. Tapi bukunya bukan dongeng kok, ini memoar ternyata, hahaa. Tapi menghibur, layaknya dongeng.
Nah, lanjut kita memasuki dunianya Om Bud, alias isi bukunya yang Hahahahahaha dan Alhamdulillah dan Astagfirullah dan Muahahaahahaahek Pokoknya oke! (gue sampai ngacungin jempol saking kebawa emosinya pas ngetik ‘oke’).
Nah, gue ceritain beberapa aja ya, ntar kesian kalau gue ceritain semua, kesian Om Bud nya, kesian lu nya, dan kesian guenya (capek juga ngetik sebanyak itu kelles).
Di cerita Nostagila di SMA, Om Bud ceritain tentang dia pas beli lembar soal ujian KWN dari temannya Faisal (gue langsung ingat Faisal Indra Rangkuti -..-), jadi temannya ini jual soal ke Om Bud 50ribu, cuma jual ke Om Bud katanya, makanya mahal. Nah, panjang cerita Om Bud ngerjain itu soal sama temannya sekalian main TTS. Lalu ada TTS yang gak diketahui, bahasa arabnya mata. Untuk mengetahuinya Om Bud nelpon Jamilah, orang Arab. Nelpon rumahnya, karena gak ada hp zaman itu, eh yeng ngangkat bapaknya. Bapaknya marah, yaiyalah, nelpon jam 3.00, Om Bud malah kekeuh nanya bahasa arabnya mata, tau dong responnya “BERENGSEK!! Kamu bangunin saya malam-malam buat nanya TTS??”. Sesampai di sekolah si Jamilah curiga langsung sama Om Bud yg buat bapaknya marah, Om Bud gak ngaku, pakai acara sumpah kalau dia yg ngelakuin satu kelas bakal gak lulus ujian KWN. Teet, gurunya langsung masuk, bagiin lembar jawaban, eh si Om Bud langsung ngisi padahal soal belum dibagiin. Ngeles lah Om Bud, dia gak belajar, jadi ngisi asal-asalan. Singkat cerita, satu kelas nilainya 100 semua, guru gak terima, ujian kemaren dibatalkan. Kenapa? Karena si guru curiga ada yang curang, murid-murid bertanya siapa yang curang.
“Dia ada di kelas ini sekarang, tapi saya tidak akan menyebut namanya.”
“Sekarang ini saja situasinya sudah membuat dia tersiksa.” (gak kebayang gue jadi Om Bud, kalau gue jadi tersiksa karena si guru bilang situasi membuat tersiksa, hahaa)
Nah, mengakulah Om Bud. Ternyata eh ternyata, si faisal itu jual soal kesemuanya, harganya beda-beda, 50, 75, bahkan ke jamilah 100ribu, hahaha. Om Bud keceplosan, “Gak nyangka lo beli sontekan juga, Jam. Pantas jam 9 malam lo udah tidur, ternyata udah dapet sontekan dari faisal ya?”
Si jamilah curiga, darimana Om Bud tau, Om Bud ngeles. Pas mau pergi si jamilah manggil Om Bud, lalu “Jawabannya ‘Ain’ kalo lo mau tahu,” kata jamilah. “Maksudnya gimana jam?” tanya Om Bud. “Mata, bahasa arabnya ain” sahut jamilah.
Om Bud? Senyum-senyumlah, ada kesempatan menangin TTS hadiahnya 50ribu, persis dengan harga soalnya faisal, hehehehhee.
Lalu, Olaf kesurupan. Om Bud kedatangan teman dari Jerman namanya Olaf, pas banget dia sama temannya adi pengen kemping. Nah si olaf diajak kemping dan olaf gak pandai bahasa Indonesia. Singkat cerita si Olaf harus ditinggal di tempat kemping karena Om Bud sama adi mau cari pasak yang hilang. Udah dapat pasak, Om Bud dan adi balek ke tempat kemping + tempat olaf. Di tanya Om Bud
“Hi, Olaf, are you still alive?”
Tiba-tiba olaf nanya “Aya paseukna?” pakai bahasa sunda.
“Dapet dong, disini mah gampang nyari pasak,” sahut Om Bud sambil bersiul-siul.
Om adi baru nyadarin Om Bud, olaf gak pandai bahasa Indonesia tiba-tiba ngomong Sunda? Nah, Olaf kesurupan. Nah dibacain ayat kursi lah sama temannya Om Bud, Adi. Eh, si olaf malah ikut baca ayat kursi, hafal dan tajwidnya lebih canggih! Oalaah, hahaha.
Ternyata si olaf kencingin rumah jin sampai anak jinnya mati 39 orang.
Masih panjang cerita olaf nya, baca ndiri aja lagi ya. Kita lanjut ke berikutnya.
He, Bule! Kalau ngomong, pakai bahasa Indonesia, dong! Jadi Om Bud punya teman kerja bule, Om Bud gak suka, bule kerja di Indonesia harusnya pakai bahasa ID juga dong. Nah, Om Bud ngusulin kalau si bule ngomong ke Om Bud harus pakai bahasa ID dan Om Bud pakai bahasa ENG ke si bule. Tapi si bule gak mau juga, karena merasa bahasa ID nya hancur. Bener aja bahasa ID si bule emang ancur, pas dikasih kue dan kue nya enak sibule bilang “Hmmm... kue ini enaknya minta maaf.” Yang lain tergelak karena tau yang dimaksud si bule maksudnya “kue ini enaknya minta ampun.”
Ada lagi pas si bule mau berikan training, si bule ngomong
Ternyata si olaf kencingin rumah jin sampai anak jinnya mati 39 orang.
Masih panjang cerita olaf nya, baca ndiri aja lagi ya. Kita lanjut ke berikutnya.
He, Bule! Kalau ngomong, pakai bahasa Indonesia, dong! Jadi Om Bud punya teman kerja bule, Om Bud gak suka, bule kerja di Indonesia harusnya pakai bahasa ID juga dong. Nah, Om Bud ngusulin kalau si bule ngomong ke Om Bud harus pakai bahasa ID dan Om Bud pakai bahasa ENG ke si bule. Tapi si bule gak mau juga, karena merasa bahasa ID nya hancur. Bener aja bahasa ID si bule emang ancur, pas dikasih kue dan kue nya enak sibule bilang “Hmmm... kue ini enaknya minta maaf.” Yang lain tergelak karena tau yang dimaksud si bule maksudnya “kue ini enaknya minta ampun.”
Ada lagi pas si bule mau berikan training, si bule ngomong
“apa semua sudah berkumpul disini?” dia menggunakan kata “berkumpul” bukan “hadir”.
“Jimmy belum datang,” kata Om Bud ke si bule
“oke, kalau begitu mari kita bertunggu”
“kalo kalimat aktif, biasanya memakai awalan ‘me’” kata Om Bud mengkoreksi
“oke, kalau begitu mari kita metunggu” kata si bule dengan suara yakin
Hahahaa, hadirin makin ngakak, suara ruangan berisik sehingga si bule murka
“SUNYI! SUNYI!!! SUNYI!!!” teriak si bule dengan keras
Kembali Om Bud mengkoreksi “Alan, dalam konteks ini, kamu harusnya memakai kata ‘diam’ bukannya sunyi”
“Oh begitu? Baiklah saya minta ampun,” katanya lagi.
“Hahahaha, dalam konteks ini kamu harus memakai kata ‘minta maaf’, bukan minta ampun, ‘minta ampun’ mah kalau kita ga tahan digebukin, hahahha...!”
“SHUT UP! I HATE BAHASA!!!!!!”
Muahahaha, itu mah beberapa aja, 23 cerita lainnya. Gak Cuma tentang ketawa doang, ada juga sisi lainnya. Baca sendiri aja ya, capek juga ngetik, catatan evaluasi proyek gue juga belum selesai, kucing gue belum dikasih makan, gue juga belum mandi (muahaha, libur!)
Selamat bersenang-senang. Gowest and gowes! Syuuuurr~~
